8 juegos increíblemente absurdos para jugar cuando ya no juegas a Lollipop Chainsaw

Una obviedad si alguna vez hubo una, pero esto obtiene un lugar especial en la cima de la lista debido al hecho de que También recibirá una remasterización elegante Saldrá exactamente en Halloween. También es $15 más barato que Re-populary no interfiere tanto con la mecánica básica del juego. Ambas son cosas buenas.

Incluso más allá de eso, sin embargo, como la mayoría de las cosas que tienen el nombre de Suda 51, es sin duda A Vibe. Algo así como un lugar más raro/más cachondo/más enojado. Residente Evil 4, lo que tiene aún más sentido cuando te das cuenta de que este era Suda haciendo equipo con Shinji Mikami por segunda vez. El resultado de ese matrimonio impío tiene a un cazador de demonios llamado García Hotspur persiguiendo al idiota engendrado por el infierno que secuestró a su pareja, con la ayuda de su fiel amante de las fresas. g sidekick/gun/torch/motorcycle, Johnson. No es tan salvaje y ambicioso como el lanzamiento original (gracias a EA de principios de 2010 por eso), pero aún queda mucho por hacer en la matanza de demonios góticos, desenfrenados y jodidos, todo mientras un latino muy enojado maldice como un maldito marinero todo el tiempo.

De Yoshiaki Kawajiri Pergamino Ninja Recientemente tuve un pequeño relanzamiento en cines por su 30.° (¡Dios!) aniversario, y por mucho que odie convertirme en esa persona que dice: “Ya no los hacen así", en serio: en realidad no los hacen. Me gustan las buenas narrativas complejas tanto como a cualquier otra persona, pero a veces, simplemente me gusta ver a mutantes jodidos cortados gráficamente por la mitad mientras ladro y aplaudo como la foca homicida más feliz. Mira, todos tenemos lo nuestro.

Con eso en mente, Hammer95 Studios tenía en mente mis intereses y los de todos los demás weebs de cierta edad. Salmonete Madjack. Habría ganado corazones y mentes tal como está, siendo estilizado deliberadamente para lucir y sonar como en casa tocando a la una y media de la mañana después de una proyección de Policía de tanques Dominion en el canal Sci-Fi, excepto que toda la violencia espantosa y blanda se mantiene intacta. Pero las vibraciones del anime de la vieja escuela se mezclan con Línea directa de Miami-mecánicas de estado de flujo de estilo libre, mientras nuestro intrépido héroe con melena corta, Jack, se ve obligado a asesinar escoria cyborg en cada piso de un rascacielos, hecho para una audiencia televisiva en vivo de millones de personas que perderán el interés y le costarán dólares de patrocinio si no lo mantiene lo suficientemente variado, violento y rápido.

Es una especie de experiencia FPS perfecta, de ráfagas cortas, que aumenta la complejidad y la dificultad sin llegar nunca a un juego en el que tengas que pensar más de tres segundos en tu próximo movimiento. Avanza hasta que encuentres algo más con dos piernas, averigua si algo en tus manos o en el entorno puede matarlo, todo mientras tu controlador sediento de sangre se ríe a carcajadas. Salmonete MadjackEs una joya.

Era inevitable que, a medida que aumentaban los juegos acogedores, también lo hiciera el número de juegos en los que puedes jugar como un adorable gato. A medida que crecía el número de juegos en los que juegas como un adorable gato, también lo hacía el número de juegos en los que el adorable gato monta una patineta parlante y masacra ejércitos de unicornios robot demoníacos. En realidad, espera, solo hay uno de esos, y todos estamos bendecidos por su existencia.

Gori: Carnicería tierna debería ser lo más irritante del universo. Es un juego que cree que es gracioso que la patineta parlante no pueda decir malas palabras, donde los adorables unicornios se retuercen y se contorsionan en el tipo de abominaciones carnosas, con dientes y tentáculos con las que solo Kurt Russell está preparado para lidiar. Es como si dejaras que American McGee hiciera Extraviado en 2003, y toda la financiación la proporcionó Spike TV. De alguna manera, a pesar de cómo suena en el papel, Gori es el tesoro enterrado de juego de este año, tal vez el relato más cercano a lo que Suda 51 y James Gunn estaban buscando con Motosierra de piruletaEs un juego en el que una raza entera de superjuguetes inteligentes se infiltran en Skynet y eliminan a la raza humana, y nuestras únicas esperanzas son Gori, la última supermascota sobreviviente, y su patineta inteligente, FRANK, patinando y deslizándose por lo que queda de la Tierra futura con luces de neón. Están cortando y cortando en cuadritos a cualquiera que se interponga en su camino, y al amable científico que los creó y luego los envió a la órbita para su propia protección cuando llegó el Día del Juicio Final de los unicornios.

De alguna manera, a pesar de todo eso, nunca se olvida de tener un corazón que late. Las escenas de flashback, en particular, son realmente tiernas. Incluso durante el juego, Gori sigue siendo un chico dulce que solo puede hablar con maullidos entrañables. FRANK, a pesar de no callarse nunca la puta boca, recibe un pase solo porque es un animador tan legítimo y comprensivo para todo lo que Gori necesita hacer. Además, a veces, FRANK se convierte en un lanzacohetes, un rasgo entrañable para cualquier amigo verdadero. Si alguna vez jugaste Brazos de metal En el pasado y pensé que le vendrían bien más gatitos, esto debería ser inmediatamente tu maldito éxito.

En realidad, esta recomendación podría detenerse en el hecho de que el primer tráiler estaba configurado con ‘Wish’ de Nine Inch Nails. Como todos sabemos a esta altura, Nine Inch Nails en un tráiler es crucero control para FríoAfortunadamente, la gente de People Can Fly tuvo la amabilidad de crear un juego digno de tal honor.

En una época en la que cada tirador intentaba ser... Engranajes de guerraPeople Can Fly dijo: “Está bien, pero ¿qué pasaría si usáramos colores distintos al marrón y al gris, le diéramos puntos al jugador en función de lo graciosamente que mataran a sus enemigos y el guión se leyera como si hubiéramos hecho una de esas temporadas de sueño de coma? Arquero ¿Como un FPS?” El resultado no es solo uno de los shooters más hilarantes y brutales jamás creados, sino también uno de los guiones más brutalmente hilarantes jamás escritos para este tipo de juego, un verdadero tesoro de expresiones profanas hechas a medida de las mentes de Son unos maníacos absolutos, y bendito sea por existir. Muchos morirán sin haber tomado nunca un helicóptero y acribillado a una raza entera de mutantes con una ametralladora mientras gritan: “Aquí viene Butterdick Jones y su máquina celestial de gilipollas”, pero ¿se puede decir que son... alguna vez verdaderamente vivido?

Bayonetta caminaba tanto que Juliet Starling podía correr, y Queen Bay lo hacía con tacones hechos con pistolas. Después de haber concluido su historia hace apenas dos años, cada vez resulta más claro lo especial que es. Bayoneta está en el paisaje de los juegos, como un paquete completo: una bruja pagana que mata ángeles de proporciones ridículas, con armas atadas a cada miembro, ropa hecha con su cabello sensible poseído por demonios, que, como Julieta, se logra ser sexy y sexual como el infierno sin cruzar nunca al territorio sin vida, esterilizado de Real Doll.

Eso es todo antes de pensar en el juego en sí, que tiene algunos de los combates más divertidos y variados de todos los juegos, y algunas de las escenas más pre-pósteres de todo el medio. Por el amor de Dios, lanzaron a DIOS hacia el sol en el primer juego, y de alguna manera encontraron formas de escalar a partir de ahí. Bayonetta 3 tiene Madama Mariposa haciendo un Rei-in-Fin de Evangelion, tomando un baño de burbujas sexy en la estratosfera absoluta y espantando enemigos del tamaño de una ciudad como una mosca que intenta aterrizar en su Moët & Chandon. Platinum no inventó la acción exagerada en tercera persona, pero seguro que fue el más duro con ella.

Ah, y cuando necesites relajarte, toca. Cereza y el demonio perdidoEse juego merece más atención.

A pesar de haber sido eliminado de la lista hace unos años, este volvió a estar en el radar de la gente después de... Deadpool y Lobezno salió, lo que desafortunadamente significa Buena suerte encontrando una copia por menos de $100. Aún así, si tienes la picazón, la inclinación y el mercenario bocazas, MvC3 definitivo La apariencia simplemente no te convence, esto ciertamente existe.

E incluso siendo solo un hack and slash promedio, la maldita cosa está llena de frases ingeniosas que rompen la cuarta pared y humor raro, desde Wade respondiendo llamadas telefónicas en su departamento del propio Nolan North, hasta lanzar el juego completo en los créditos a los propios High Moon Studios al final. Tu experiencia puede variar en ese aspecto, especialmente porque el juego se basa en la contraparte de cómic mucho más desagradable de Wade Wilson, más que Ryan Reynolds, pero como mínimo, obtienes una aventura completa con Deadpool jugando con un número mucho más variado de X-Men de lo que el MCU ha visto hasta ahora.

En realidad, toda esta serie cumple bastante bien con los requisitos, pero por alguna razón... Saints Row El Tercero es el que ha recibido la mayor parte de la atención y la nostalgia durante la última década aproximadamente. Esto ignora que su sucesor, aún menos sólido, está ahí, esperando una remasterización que aún no ha llegado.

Y es una maldita lástima porque IV en busca de un híbrido caricaturesco de La Matriz/Maravilla/Efecto de masa Funciona de maravilla, no solo para el tipo de juego de mundo abierto que se juega como Campaña en, eh, bueno, crack, pero para fundamentar todas las travesuras interestelares/interdimensionales de los Saints en el desarrollo del carácter honesto de Dios. La apariencia de risa te hace desarmar un arma nuclear mientras suena “I Don’t Wanna Miss A Thing” de Aerosmith, antes de aterrizar en la Oficina Oval para convertirte en presidente, o comprar un arma que dispara dubstep, o llamar a Rowdy Roddy Piper para que traiga a un rebelde Ke con David a sus pies. Sin embargo, si sigues jugando, te encontrarás con momentos realmente conmovedores, como cuando la profesional Shaundi y la drogadicta Shaundi se unen al correr juntas con superpoderes en la ciudad, o cuando se reencuentran con Johnny Gat haciendo una carrera de obstáculos del profesor Genki al ritmo de “The Boys Are Back In Town”, o simplemente lo excéntricas y dulces que resultan algunas de las opciones románticas (aunque Kinzie’s es simplemente la perfección) Es un caos maximalista que no se olvida de tener corazón.

Oh, pobre Puesta de sol sobremarchada. Ha tenido una vida muy dura. Lanzado en la Xbox One original en una zona muerta absoluta, justo antes de una de las temporadas navideñas AAA más caóticas de la historia, languideciendo mientras Microsoft lentamente se daba cuenta de que no, la gente no iba a estar viéndolo. El precio es justo en su consola. Si bien logró vender un millón de copias, el juego ahora se encuentra en un limbo horrible, donde Sony técnicamente posee los derechos de la propiedad intelectual, pero el contrato original de Insomniac para el juego significa que Microsoft tiene los derechos exclusivos para cualquier secuela o puerto. Ni siquiera podemos obtener un puerto de PS5 de esto, y aparentemente Insomniac está encadenado a la máquina Marvel durante la próxima década o algo así, lo que significa que probablemente no lo haríamos incluso si quisieran.

Así que, por ahora, todo lo que tenemos es la versión para Xbox y el puerto para PC (lo suficientemente bueno) de uno de los juegos de mundo abierto más ridículamente divertidos de las últimas dos generaciones.

En serio, existe un juego en el que empiezas desmembrando zombis bebedores de bebidas energéticas con una pistola que dispara discos de vinilo y terminas deslizándote sobre raíles hacia la estratosfera para asesinar a una mascota corporativa inflable poseída, en algún momento cercano a la época en que King Buzzo de The Melvin da un concierto benéfico en el que vuela como Mary Poppins, y Laura Bailey canta una balada de punk rock durante un juego de D&D postapocalíptico en el que el rey ha olvidado cómo salir del personaje. De alguna manera, este juego no vendió 27 millones de copias. ¡Qué vergüenza!

Esto es, en esencia, lo que Insomniac nos trae. Trinquete y Clank El espíritu de un juego de zombies con clasificación M parece estar plagado de absurdos y chistes burlones, todo ello mientras se le da el estilo del desarrollador al combate y un enfoque estimulante para atravesar el juego, mucho del cual, como era de esperar, terminó siendo una buena práctica para El hombre araña.Nunca es demasiado tarde para experimentar el Apocalipsis Impresionante, gente.