Los 10 peores Pokémon de todos los tiempos

Literalmente, no hay nada bueno en Probopass. Probopass, la evolución del casi tan malo Nosepass, parece el intento de un generador de imágenes de IA de meter tantos estereotipos ofensivos como sea posible en una sola criatura.

Esta monstruosidad tiene cuatro narices, una de ellas ridículamente grande y roja en el frente, debajo de la cual se encuentra una colección de limaduras de hierro en forma de bigote.

Las entradas de la Pokédex nos informan que también es un dolor de cabeza colosal, ya que “irradia un campo magnético tan poderoso que los aparatos eléctricos cercanos se vuelven inutilizables”. Genial, gracias Probopass.

También es un idiota. Según Pokémon Ultrasol“Aunque puede controlar sus unidades conocidas como Mini-Narices, a veces se pierden y no regresan”.

Pokémon tiene un verdadero problema con la creación de personajes de aspecto coqueto, como si quisiera que a sus jugadores les gustara. Feromonas o lo que sea. Pero en Bruxish, fue demasiado lejos.

¿Qué demonios es esta miserable bestia sin vida? Es una bestia estridente. pez que agita sus enormes pestañas hacia nosotros, sus labios fruncidos, revelando los dientes afilados y puntiagudos que resultarían una misericordia si se usaran para matarnos.

Ah, y nombra un hábito más molesto que rechinar los dientes. Así es como Bruxish “estimula su cerebro”, según Pokémon Escarlata, que genera la fuerza psíquica que utiliza para atraer a sus presas. Y Pokémon Sol añade: “Cuando libera su poder psíquico desde la protuberancia en su cabeza, el sonido chirriante de los dientes resuena en la zona”.

Una gran cantidad de nombres de Pokémon se basan en juegos de palabras. Ya sea en japonés o en inglés (o, de hecho, en muchas otras localizaciones), los nombres se eligen para brindar un guiño cómplice. En el caso de este engendro del infierno, creo que es justo asumir que Blacephalon nos está señalando hacia la palabra “blasfemia”.

(En realidad es mucho más inteligente que eso, pero estoy haciendo algo aquí).

Nada ha exagerado tanto el término “Ultra Bestia” como esta horrible aberración parecida a un payaso, con su Cabezal extraíble él se usa como arma.

Su mundo natal es invisible y, según Ultrasol“Se desliza hacia la gente y luego, sin previo aviso, provoca la explosión de su propia cabeza”.

Se desliza.

Necesitaremos más crucifijos y biblias, ¡ya!

Este es un Pokémon, a pesar de parecer... mira, todos somos adultos, parece un feto semidesarrollado con su cordón umbilical unido. O tal vez un riñón humano.

Pero sólo para asegurarnos que es aún más de pesadilla, este es un Pokémon que mantiene los ojos cerrados todo el tiempo, excepto cuando duerme.

¡Ah, y se come los sueños de la gente!

Esa horrible protuberancia que sale de su frente es en realidad “niebla de sueños” y está hecha de tus sueños que te robó. Pokémon Espada Nos informa: “Cuando de su cuerpo emanen nieblas oscuras, no te acerques demasiado. Si lo haces, tus pesadillas se convertirán en realidad”.

—¡Lo sé! —dijo Simon Pokémon, despertándose en medio de la noche con la idea perfecta—. ¿Qué tal un lindo oso de peluche azul, pero con un largo zarcillo de mocos colgando de su nariz?

—Cállate y déjame dormir —murmuró la Señora Pokémon, y se hizo historia.

Vanillish, Swirlix y Slurpuff son indudablemente repugnantes, pero no son nada comparados con Alcremie.

Todos los Pokémon hechos de comida están mal. (Bueno, técnicamente, todo Los animales están hechos de comida si te convencen de poner el esfuerzo, pero me refiero a los que están literalmente hechos de alimentos. Alcremie no solo parece un montón de crema batida con dos fresas pegadas, sino que parece En realidad sea eso.

Evolucionando desde lo que también provoca náuseas Milcery (literalmente, un chorrito de leche con los ojos vacíos), puede adoptar todo tipo de formas (o, admitámoslo, sabores) dependiendo de cómo se mueva el entrenador en el momento de la evolución. Esto puede dar lugar a crema de vainilla, crema de limón y remolino de caramelo, junto con otros seis. Entonces... ¿es para comer? ¡Pero está vivo! ¡Pero está hecho de comida! De hecho, la respuesta es que, si le gusta un entrenador, producirá partes de su cuerpo para que esa persona las coma. Todo esto está muy mal.

Y como Espada y Escudo nos informa: “Cuando Alcremie está contenta, la crema que secreta de sus manos se vuelve más dulce y más rica”.

Ahora me voy a enfermar.

Tengo mis problemas con Cofagrigus, ya que es un ataúd consciente que se traga a los humanos y los convierte en momias, pero es superado por su primo de Galar, Runerigus. Yamask, en forma Unovana o Galariana, es una cosa fantasma perturbadora, pero si tuviera que elegir entre cualquiera de las dos evoluciones, nunca sería esta.

¿Qué diablos es eso? Aparentemente está hecho de losas de arcilla con una serpiente dibujada en ellas, pero parece que está en eterna agonía, rogando por su propia muerte.

Este desviado solo ha aparecido en un juego, Espada y Blindaje,y que así permanezca. BlindajeLa entrada de la Pokédex dice:

Nunca toques su cuerpo en forma de sombra, o se te mostrarán los horribles recuerdos detrás de la imagen tallada en él.

Hablando de Pokémon que parecen la encarnación viviente de una súplica desesperada por ser eliminados, ¡está Arctovish!

“Aunque puede capturar presas congelando su entorno, después tiene problemas para comérselas porque tiene la boca encima de la cabeza”.

Parece como si una ballena y una ostra se hubieran arrastrado hacia los teletransportadores de Jeff Goldblum al mismo tiempo, y esta bestia angustiada y retorcida hubiera salido, gritando desde lo alto de su cabeza para que la pusieran fin a su miseria.

Afortunadamente, tal vez, su propia forma mutante se encargó de eso.

“La piel de su cara es inmune a los ataques, pero las dificultades para respirar hicieron que este Pokémon se extinguiera de todos modos”.

Señor Mimo es un Pokémon detestado con razón, el macabro payaso derretido. Pero el Sr. Rime es fácilmente pasado por alto como su peor primo. Sí, la cara del Sr. Mime hace que parezca que matará a tu familia en el momento en que le des la espalda, pero hay una razón por la que el Sr. Rime se fue durante todos esos años y ahora tiene que informar a sus vecinos sobre sus antecedentes penales.

¿Es esta una selección controvertida? Definitivamente no son los Pokémon más repugnantes físicamente, aunque no quiero mirarlos. No tienen la historia de fondo más asquerosa, porque eso implicaría que fueran interesantes en absoluto. Es solo que... es solo que... Los odio.

Odio que existan. Odio que estén en los juegos, ocupando espacio. Odio que parezcan el elenco de algún programa de dibujos animados preescolares de imitación que se transmite en un canal de cable cristiano profundo. Son dibujos horribles, espantosos, espantosos, antes de que sean incluso Pokémon horribles, espantosos, espantosos. Siento que fueron la última idea, cuando los creadores se dieron cuenta de que todavía tenían tres lugares para llenar, así que improvisaron algo en 30 segundos antes de ir al bar.

Pero te diré algo: a ese verde, el Pansage, se le puede cortar la cabeza de brócoli (con suerte, matándolo en el proceso) y luego comerlo para aliviar el estrés. Consígueme un poco de brócoli Pansage inmediatamente.

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